很黑的深夜 电话响起 没有睡的我 猜想是你
也许他伤了你的心 也许你怀疑他的情
这曾导致我们分离
太多爱聚集在一时激情 太多人放手在一时任性
谁又真的了解自己 谁又真的问过自己
需要跟什么样的人 在一起
我这个你不爱的人 还单身一个人
守在感情门外撑了又撑
你又何必来敲打 我不安的心门
我这个你不爱的人 还单身一个人
没日没夜心和回忆抗衡
你就不要来触碰我的疼
让我一个人 穿过爱背后的伤痕

听着这样的歌，独自走在很深午夜的街边河畔。没留意、什么时候有了这样的习惯。常常鬼使神差的、被牵引样的、未知未觉的、就不由自主的流浪到了曾相携走过的老路上。一幕幕曾经、一段段过往、一场场花前、一次次月下，刹那就化做了一寸寸浸血、一尺尺染泪的纱布，勉强把七零八落的心拼凑、绷紧成残喘支撑着等待下去的、可耻的理由跟借口！

是啊！我是个你不爱的人！

我这个你不爱的人，其实一直都知道，从一开始就知道，你不爱我。对你而言的、我之于你的意义、在于—哭泣时依偎的肩膀、受伤时抚慰的怀抱、倾诉时静默的聆听、空虚时勃亢的填溢！但是、只是、仅仅是、没有爱。。。。。。

也罢！我这个你不爱的人！

如果这—是考验、我面对！是折磨、我忍受！是宿命、我承担！是报应、我扛负！是注定、我笑迎！然而却—怎么忍受这煎熬？怎么撑过这心碎？怎么打消这恋念？怎么撕碎这等待？怎么熄灭这爱火？可你又—不让我死心塌地把你忘记、不肯我把曾经沧海全都掩埋、不叫我绝望灭掉心中的火、不准我把撕碎的承诺留给昨天！

你到底是否真的了解自己？你到底有没真的问过自己、需要跟什么样的人在一起？

我这个你不爱的人，燃烧生命来温暖自己才撑过的、这个冬天。还没等眼见春风绿了树梢，就在没有睡的午夜里、看到来电显示里、你的名字！

什么样的、我的憔悴、才能换得你一季花开？什么样的、爱的港湾、才是你最后停泊港口？既然这些都不是你想要。为什么这样的你、这么样倔强的不肯离去？我才刚刚收回凝望你的眸，你就又在我的前方嫣然一现！既然你从不曾打算停下堕落的步伐。为什么这样的我，才把这份爱、挂上打烊的牌子，你就非要探出头来、展一抹笑颜说：来个便当！我能拿你怎么办？我该拿你怎么办？

一次一次又一次，你像掐灭烟头一样的、熄灭我的希望！一次一次又一次的，却又在每个我绝望的漆黑的夜里、在我的窗前、门外、心头、眼底、脑中、手心、仅仅用一个廉价的微笑、就在我的世界里撇下一抹晨曦！残酷、残忍、甚至是残暴的要在我的每一个白天、黑夜、晴天、雨季、冬夜、仲夏里打上你的烙印！非要把我已经结疤的伤痕、一下下、一点点、一片片、一块块的揭开、剥离、掀起，然后看着我伤口潺潺流淌的淋漓鲜血、抽搐痉挛的刺眼血肉，用你最为无邪、无辜、无暇的表情，笑着在我耳畔呢喃：要的就是这个。。。。。。

我的心还在追着你离去的方向狂奔；记忆里你留下的痛却还没消却！就在这样的心跟回忆的抗衡中，多少的岁月蹉跎成灰？多少的热血熬干、心碎成粉？既然命运都掌握在自己手中，为什么今天的我还是做不了自己的主、做个决定与你陌路？

别了！别再了！不要再了！不要在出现了-这样的你！不要在响起了-午夜的电话！不要在暧昧了-你轻薄嘴唇里的谎言！不要再接近了-你去了又回的、敲醒漆黑夜里无梦无眠的高跟鞋声！不要在迷离了-你满盈风情、风韵、又风尘的、看着我的眼！不要了！统统不要了！你就不要再来触碰-我就要散碎掉的、支离、斑驳、又伤痕累累的痛了！ 

就让我—独自穿过—没有你的世界！

去找寻—在传说中—不再有爱存在的！漆黑的！永夜！！！

The furthest distance in the world              世界上最遥远的距离
Is not between life and death                   不是生与死
But                                             而是
when I stand in front of you                    我就站在你面前
Yet you don't know that I love you              你却不知道我爱你

The furthest distance in the world              世界上最遥远的距离
Is not when i stand in font of you              不是我就站在你面前
Yet you can't see my love                       你却不知道我爱你
But                                             而是
when undoubtedly knowing the love from both     明明知道彼此相爱
Yet cannot Be togehter                          却不能在一起

The furthest distance in the world              世界上最遥远的距离
Is not being apart while being in love          不是明明知道彼此相爱却不能在一起
But                                             而是
when plainly can not resist the yearning        明明无法抵挡想念却还故意装作丝毫没有
Yet pretending You have never been in my heart  把你放在心里

The furthest distance in the world              世界上最遥远的距离
Is not                                          不是明明无法抵挡这股想念却还得故意装作丝毫没有把你
                                                放在心里
But                                             而是
using one's indifferent heart                   用自己冷漠的心
To dig an uncrossable river                     对爱你的人
For the one who loves you                       掘了一道无法跨越的深渊

                                                                                  ---------泰戈尔

终于被你推到 心碎的边缘 我看见 你的眼 说再见
从未得到一句 爱我的誓言 却送上 我爱你 一万年
早已习惯被你傀儡的缠绵 你要我怎么做我都无言
如果分手难免 请喂我一个吻 在毁掉我之前
为你流下 第一滴泪 那

偶然，在又一个不成眠的凌晨2点。楼下不知何处传来这样的歌声：动力火车《第一滴泪》。

居然，如此的适合我。

站在阳台，仿佛只一根烟的时间，天就亮了。于是我想到黑夜。

白天跟黑夜，它们从未谋面，却相守已万年。白天可曾因黑夜的迟来而心碎？黑夜可曾因白天的错过而流泪？于是，白天心碎的时候，就有了风，风语诉说的，都是想念；于是，黑夜流泪的时候，就有了雨，雨冲不掉的，都是爱恋。

这也就像是我，在每个白天心碎，在每个黑夜想念。

每个白天，我都告诉自己，我必须要开始新的生活。

每个黑夜，我都无法做到，不去凝望那条回家的路上，不去期盼哪个晚归的身影。

每个白天，我都告诉自己，自己对黑妞而言，就是件曾带去过安慰的玩具。

每个黑夜，我都无法做到，不在日记上写下想念，不在翻看扔掉又捡回的照片。

每个白天，我都告诉自己，结束该结束的，开始该开始的。

每个黑夜，我都无法做到，忘记该忘记的，不想不该想的。

无数次的告诉自己，下一个白天，看向未来、抛开回忆。

无数次的失望自己，在这个黑夜，守着回忆、忘记未来。

就在这样周而复始的交替中，我把自己放到风中。

就在这样日夜交替的轮回里，你把自己抛向那里？

未来在还没到来的时候过去。

过去在已经过去的日子挣扎。

放了你，也就放了自己。

放了自己，也就没有了你。

就让我做你的白天把！不在去打扰你狂欢却苍白的夜！

就让你做我的黑夜把！把你深深的埋葬------在回忆的尽头里！

难得清晰夜空、爽朗凉风，吹在赤裸的胸膛上，仿佛真的带走了些郁闷。

看看这些天都干了什么？

一个不知道什么时候开始的梦，在不知道什么时候就结束了。

梦里黑妞回来过，梦醒、我依然是哪个被丢在角落里蒙尘的玩具。

长辈说：瘦了。

朋友说：精神了。

哥们说：你Y傻B了。

姐们说：你眼里没神了。

生意上的朋友说：越来越佩服你这脑子。

我爸说：大晚上不睡觉，发什么臆症呢？

自己说：我怎么办？我拿你怎么办？

心乱起来了，脑子也乱，不写了。。。。。。

有没有一个誓言，可以让我相守。虽然是在萧瑟的晚秋，我依然可以抖落一身的风霜，为你撒下满天相思的红叶。铺就一道凄美的风景，画面中、路的尽头、是落日余辉中---我等你的身影。

有没有一片星空，可以让我期盼。尽管是淋漓的大雨，我依然可以翘首无尽的苍穹，为你付出最为执着的等待。等待在雨过风停之后，可以在午夜星空下的火堆旁边，陪你细数那些---并不总是如烟的往事。

有没有一段回忆，可以让我珍藏。那怕是我一个人住，我依然可以在昏暗房间的某个角落，翻看一张张早已泛黄的照片。于是、我就在黯然神伤的时候、在凄然泪落的时候、在黎明、在黄昏、在午夜、在凌晨、在午后、在花开、在叶落、在蝶舞的时候---想起了你！

跪在母亲的墓碑前，我痛苦失声。

我想老娘，从前，受了委屈。老爹说：不准哭。只有老娘才会把我抱在怀里说：呦~老儿子受委屈了~没事啊~妈疼你！

现在，老娘撇下老父跟我4年整了。

到了现在这个年纪，才真正体会，回到家中，有哪么个脾气火大、风风火火的老太婆能叫你喊声妈！是多大的幸福。

老娘！想你了！

老娘！你儿子我最近又委屈了。一个黑妞，她把你儿子伤的好痛！

你儿子我整天表面上看起来没事人似的，只有老娘你能明白，多少个夜，那泪湿的枕头是怎么回事。

老娘！你儿子我这辈子做了太多的错事，亏欠了老爸跟您太多。但有一件事情，儿子我从来没后悔过，从来都自豪着的，就是有您这么一个娘。

老娘！咱们约好了、下辈子、还给您当儿子！当个好儿子、在不要您操心 伤心了。

老娘！儿子想你了！

老娘！儿子委屈了！

老娘！家里现在都不象个家了！剩我跟老爸，俩大老爷们，冷清啊！

老娘！老爸他现在都放不下您，昨天晚上，我看见他拿着您生前写的日记，捂着嘴在流泪！

老娘！我现在还留着您住院时候的单子！老爸给扔了！他看见那东西就难受！我没敢跟他说，他扔了以后，我偷偷给捡回来了！

老娘！我跟爸 都想您。。。。。。。。。。。。

不是不想写、不是写不出。是因为一种所谓叫做“命中注定”的狗屁东西。

第一次，文字全部完成、正在配图。给我来了个蓝屏。。。。。因为那是篇发泄性质的文字，所以安慰自己，算拉，不发出来也罢。

第二次，半夜做个梦、灵感如瀑布一样倾泻而来，爬到电脑前，噼哩啪啦、砌哩喀嚓的一气呵成！那满意！那痛快！那过瘾！别提多爽了！一按发布日志----页面错误！我靠！别提了！就俩字：崩溃！

第三次，听了很多有关我的谣言，比较郁闷，想不通为什么受伤害的已经是我了，为什么还要往我身上泼脏水？记录下来自己的想不通、自己的伤别离、自己的求不得。并且！注意我在这里用了并且这个词！并且做了周全的准备。事先在电脑上写好、保存到U盘。确认电脑跟U盘里都有备份了！好！正准备按发送！停电了。。。心想反正有备份，不怕！就出去忙点生意上的事情。回来一看！电是来了。U盘也还在电脑上插着。开机一看。。。。。硬盘跟U盘都烧了！拿去做数据恢复，花了500块的结果是人家告诉我：大概有80M左右的坏道是修复不了拉！如同你们猜到的一样。在那恢复不了的80M空间里、就那么狗屁的“命中注定”的有那篇日志。当时我从中关村海龙大厦出来，唯一能做的、就是指着天说了句：哥们！你真他妈牛B！

有点扯远了，说正题。

今天。还是很偶然，在网上见到了黑妞。当时她正在自己QQ空间里上传新照片。

一直反复刷新、等着看新照片。最后确定不会在有新照片了。跟黑妞说了几句心理话。

真的是真的没法在真的心理话了。看了黑妞的照片，我才相信，她现在的笑容从没出现在我俩在一起的日子里。于是，我相信了，她现在真的是比跟我在一起的时候要开心。我也真的感觉很轻松、很欣慰、很释然。毕竟因为我对她的爱曾经如此真实的渗透了我的生命与骨髓。所以刚分开的时候，真的担心她身边的、取代了我的哪个男人对她是不是真心？以后会不会再次的给我的黑妞以伤害。他能比我更爱黑妞么？他能比我更迁就黑妞的无理么？他能比我更宽容黑妞的过去么？以及所有一切在一段感情中被判出局那一方的各种愚蠢想法把，等等等等。直到我看到黑妞新上传的照片后，我终于肯去相信，她现在真的比跟我在一起更开心了。

我当时的感觉真的是说不出的开心、说不出的欣慰。很难理解么？我觉得一点都不。我们最希望的、我们所爱的人得到什么？不就是希望她跟自己在一起比跟任何其他人在一起都开心么？这是我唯一想给予她的！既然黑妞跟现在这人真的很开心、或者说起码比跟我在一起更开心。那我除了由衷的献上祝福之外，还有其他可以为黑妞做的么？我想.......没有了。

于是我就在QQ上说了些，希望黑妞能珍惜眼前的幸福。拿出真心对现在的这个男人，因为他给了黑妞我给不出、给不了的快乐与开心。我没等黑妞回话。告诉她不用回了。其实我只是想告诉她，我真的为她的开心而开心。就只是这样而已。下了线、回了家、发现没带钥匙，家里也没人。去朋友家待了会，不觉间瞥到钟表已经快到24点了。。。回家，没带钥匙、要进去必然要吵醒老爸开门。不回、影响朋友休息，索性就出来网吧。

结果。。。。。又是这所谓叫做“命中注定”的狗屁东西。。。。。。。。

上了线，忍不住又去看黑妞的空间。正沉醉在跟黑妞一起的往日回忆当中。。。。

黑妞突然发过来一句莫名奇妙的话。。。直到黑妞下线。我的思绪才从一锅沸腾的糨糊般的、混乱中理出了一点点头绪。。。。。。

原来。。。。。。原来。。。。。。

原来她的开心。。。。。。有关：“不需要什么名份”这7个字。。。。。

因为这七个字，黑妞释放了我！解脱了我！

她卸下了我一个有效期3年的承诺。

她解开了我一个即将满8年的心结。

她用简单的7个字，告诉了我：我曾认为的、一个男人能为他最心爱的人所奉献出的忠诚、肯为其担当起的责任以及无怨无悔所付出的一切！加在一起，居然都不及一份不需任何负担的、所谓的、不需要名分的快乐。。

这个时候突然想起一首歌，其中有这样一句：既然你爱错了我，认错是终点。

好把！今天、我在这里、终于看清楚了问题的结症：我爱错了黑妞，那么，现在！认错就是我的终点！

今天！我在这里！认错！

我跟黑妞的路！不再有未来！过去的点点滴滴、恩怨情仇、全部！终结！在2008.03.21的凌晨5：21分。

结束了。

不在有无望的等待，3年之约已经跟随那7个字、以及此刻升起、正是璀璨的启明星的见证之下，全部终结！

终于，我自由了！

终于，我可以从新开始了！

我的自由、我的新起点。还是来自这个黑妞。

请相信、此刻、我由衷的献上最为真挚的、对黑妞的感谢！

感谢黑妞、在我对生命厌烦、对生活无望的那一刻出现。用一句：你去奔把！从新点燃了我早就迷失怠尽的斗志！

感谢黑妞、在我怀疑自我、否定自我的日子里、没有指责、没有言语、默默为我所做的一切。夸我真棒，说自己幸福，给我洗衣服、发短信说：怎么还不下班？都想你了。。。。所有这些，叫我感觉到：我被人需要着、我被人依赖着、有个黑黑的、赖赖的小家伙在需要着我。而看顾她、是我的责任。。。。。

感谢黑妞给了我滋味丰富的184天。这184天里、我品尝累的幸福、幸福的泪；

                             这184天里、我感受等待的幸福、幸福的等待；

感谢黑妞给了我体验全面的184天。这184天的家庭生活，浓缩了很多夫妻要用很多年才得以全面品味的各种感受：开始的甜蜜、渐渐的平淡、最后不甘平淡的反抗。。。。叫我对未来的家庭生活有了丰富的体验，现在！我完全有资格说：我准备好了！而这一切，都是因为黑妞。。

感谢黑妞没在更早的时候离开我，因为那时候的我还不足够坚强。

感谢黑妞没在更晚的时候离开我，因为那时候的我已经离不开她。

感谢黑妞如此恰到好处的、选择了完美成如此这般的时机：我足够坚强的面对她的离开、却还不至于深陷到无法接受她离开的时候。黑妞对这样的一个时刻的把握、火候拿捏到这样的程度！实在无法令我不去相信、她就是我的天使，在我的生活糟糕太久、几近崩溃的时候出现，却在拯救我之后、匆匆离去。为的只是......叫我开始属于自己的生活、并且让出哪个本属于她的位置，给哪个在未来的某个时间、更加适合我的女孩。

适合我的女孩可能有很多、最后跟我偕老白头的女孩也必定存在于未来某处。但只有黑妞，才是给了我救赎的哪个天使。

感谢！只有无尽的感谢！虽然是不再饱涵了浓浓爱意的感谢。但我此刻对黑妞献上的感谢，是已经完全超越了男女之爱的感谢！是最为纯粹的感谢。

谢谢你！黑妞-我的天使！

厌食症好很多了.以前不管多饿,吃东西就恶心.现在虽然依旧恶心,至少不会再呕吐了.

心理医生说:厌食症本身就是心理疾病,按照西医的传统病理学根本连病因都找不出.这种症状其实是厌世心理的深层表现.跟减肥造成的厌食症的病因虽有差别,但在心理层面上是没区别的.

心理医生讲了两个小故事,很有启发.

一则:现代病理学研究发现,自然分娩的婴儿比剖腹产婴儿要健康,而剖腹产婴儿的夭折率高达31%.这里的主要是自然选择,婴儿从母体分离的过程是相当痛苦的,就婴儿本身来讲,在进入产道后,受到的压力足已令其窒息.压力作用下,婴儿的呼吸机能停顿.双眼凸出,血循环因压力作用而吃力.直接造成心脏超负荷.血循环受阻,血氧水平直线下降.直接导致大脑缺氧.等等等等,一系列的连锁反映.所以大多数婴儿出生后都处于休克状态.而所有这些苦与罪都是为了保证出生的宝宝能有强健的体魄.分娩过程中夭折的、其实都是先天不足，无法适应环境的。

而很多丈夫出于对妻子的爱，不忍妻子忍受分娩的痛苦而选择剖腹产，结果却令宝宝没经过这样严格甚至残酷的考验就降生。其实是害了宝宝。剖腹产的宝宝，最常见的两种病症，一是心脏方面，由于没有受到分娩的锻炼，先天性心肌炎的发病率比自然分娩的宝宝要高出377%！其次就是大脑，剖腹产宝宝的大脑，没有受到产道的压力，头骨缝隙合口需要的时间更长、头骨也较软。更容易患脑膜炎之类的疾病。

而这一切，原来都是因为爱？可怕么？的确是！

另则：一个好心人，看到正在破茧的蝴蝶、扑棱着翅膀、挣扎的很痛苦。于是就帮忙把茧弄破。结果就是，少了破茧挣扎的痛苦，蝴蝶的翅膀根本来不及具备力量，从此在也无缘于蓝天。

这，也是在爱的名义下造成的伤害！可悲么？的确是！

由此，想到我黑妞。

曾经、我宠她、让着她、只想把最好的、自己的全部都给她。怕她受欺骗、怕她受伤害、怕她受委屈。却从没去想过那是不是她想要的。却从来都没意识到，这样的爱、如此呵护、恰恰剥夺了她受磨砺、受锻炼的权利，也拿走了她自己去感悟爱、体会爱、了解爱、最后学会去爱的机会。

所以，因为曾经这样的爱，她---离开了。

所以，因为现在如此的爱，我---放手了！

就让黑妞她尽情的、更加的受伤害把！她会更坚强。

就让黑妞她恣意的、愈发的凭风雨把！她会更成熟。

就让黑妞她酣畅的、过分的玩弄爱把！在那之后、激情退却、浮华不在、喧嚣散尽之后，她-会懂得-爱！

哪怕最后，无尽等待中的我、等到的还是无尽，只要黑妞她得以坚强、成熟、懂得并寻回她曾失落的爱的信仰、得到了她想要的幸福、她想要的爱情、拥有了她想要的生活。那-不正是我所希望的么？还有什么可值得失落的？还有什么可值得遗憾的么？应该、没有了......

由此、我也更加的爱黑妞。

这样的伤痛之后，我自己的心灵、其实也得到了难得的洗礼，通过这样痛苦伤害的洗礼、我所拥有、所得到的、比失去她、更多。我的内心因为黑妞的离开、空出了更多的空间。有了这样的空间、我的内心、可以容纳的情感更加丰富、内心的感触更加细腻。源自心灵的那份爱，更加纯粹！

由此、我更加懂得如何去爱、如何珍惜、如何相守。

今后、即便与黑妞再无缘分纠葛、爱恨纠缠。面对另一份感情、另一个女孩的时候。因为之前这些曾经种种，我可以骄傲的说：我准备好了！我可以坚定的说：我知道该如何爱你！

这样！很好！

所以，我更爱黑妞，却不在奢望相守。

所以，我更爱黑妞，却不在继续等待。

所以，我更爱黑妞，却可以收拾了心情、上路！

所以、感谢黑妞给的所有伤害。那令我的心灵升华、情感真挚、爱更纯粹。

所以、感谢黑妞给的184天的爱。那些曾经如此美好、如此难忘、却不在难舍的----爱！

收拾了所有跟你有关的东西、锁进柜子最深最里的地方。喷了很多杀虫剂，以免房间还留有你的气息。

把床也换了方向，告诉自己你从没出现过，不过是我自己一场虚妄又无痕迹的春梦而已。

筋疲力尽的躺在床上、心满意足的准备安睡。

闭上眼、画面就出现---右手边第2个抽屉里、你吃剩下的感冒药、11颗、都还在原来的位置。

门后的衣架上、你的睡衣依旧挂在靠里的位置、旁边那件、是我的......

床下是你的靴子、枕下是你睡前习惯看的杂志。

屏住呼吸、你的味道就在我的唇角......

我能怎么办？怎么办？怎么办！

走出家门前、看着老父熟睡的身影，心里多少愧疚？多少酸楚？老父近来越多问到你，我还能瞒多久？

凌晨3点的北京，风冷、并不寂寥。路上依旧车行往来。路边、还有对情侣在拥吻。

站在天桥上，任冷风吹、寒彻刺骨，想起你说：无所谓......

记忆就象把钻头、就这么野蛮的钻向内心深处、丝毫不顾你有多痛。

往事一幕幕的写上繁星点点的早春苍穹。

徜徉在雨中的后海泛舟、相拥在北戴河的金色沙滩、鑫亮点KTV中你哭到抽搐、新街口你挑的情侣装。

权金城里我幸福的酒醉、艺海上地店中你温暖酣睡、津乐汇海盗船你挑的项链、鑫万泉1106房间里我的泪。

在万通一起买的小家俬、小石灶吃了整季夏天的虾、一起在美嘉看的变形金刚、8月6号拉勾说：一定要幸福！

避风塘你我写下的留言、我给你刷房你给我泡的茶、我给你遛狗你给我洗的衣、2月7号你短信：叫我别徒劳！

掖好又被你踢开的被角、写下又被你撕掉的那日记、你讲的没一句整话的笑话、因为收拾房间哪次吵架.....

每天上班出门前我凝望你酣睡中、甜美的脸。

每天下班的路上我期盼你等待中、空虚的眼。

我能怎么办？怎么办？怎么办！

终究！还是要收拾了记忆。终究！还是要打扫了曾经。也终究！还是无人能止的伤痛。

原来，对你而言的我，连路上的风景都算不上。偶然路过的风景，曾几何时还能浮上心头，爬上回忆，刹那间就斑驳了时间、渲染了岁月。而我，对你而言的我，能被你回忆的话、都算是你的恩赐了？

原来，对你而言的我，连爱你的心都成了罪过。我给了你想要的一切，包括你想要的分手。结果确是，我得了厌食症！很可笑是把？我也觉得。

你嘴上说着是你不好、是你伤害了我、什么你欠我的今生都无法弥补等等等等。

其实呢？其实你根本没丝毫的惭愧、其实你从来没丝毫的内疚。

对你而言的我，不过是你一件不在喜欢的玩具，随意就可以丢弃在垃圾桶。那用什么挣扎？

对你而言的我，不过是你填补寂寞空虚的工具，现在你不空虚了，不寂寞了，我自然也就该闪边了。

你也被伤害过，什么滋味？还记得么？

你送人的项链套在别的女人脖子上的时候，你是满心欢喜的把？

你躺在人流床上而他躺在别的女人床上的时候，你是特别开心的把？

他拿你钱给别的女人花的时候，你还特感激他把？

这些滋味你都忘了把？所以我体会这些滋味的时候你不理解了？觉得我烦了？这时候叫我要拿的起放的下了？

你一次次喝醉、一次次哭泣的时候，谁陪在你身边呢？是我！

你一次次喝醉、一次次哭泣的时候，怎么不告诉自己别在徒劳呢？

现在看我就烦？听我说话就讨厌？你的良心呢？人性呢？

你换个男人就跟换件衣服一样，我做不到。

你换个共枕的双人床就跟换个发型一样，我做不到。

你跟我没分手的时候就上了别人的床，我做不到。

我现在还放不下，只因为我付出的是我心中最为真挚的情感，那种情感叫：爱

爱不是性交，爱不是享受。

爱是两个人撑起的世界，爱是两个人打造的奇迹。

 又写不下去了，到这把。

我会想你，在漫漫长路的每一步。

转眼间从2月4号到现在，她已经离开半个月了。

这半个月里，我在日记本上写下了4篇日记，之后就把日记般到网上来写了。加上现在正在写的这篇，刚好是16篇。

刚才把前面的文字都看了一遍，才发现几乎都是凌晨发出来的。原来、原来我都已经这么久没睡过好觉了。不禁为自己感到些可耻的可悲。30岁了，对待爱情－天真的象个孩子。

还记得黑妞问我：女人的话能信么？那有什么天长地久、山盟海誓？都TMD是骗人的。。。。。。

听她说这话的时候，我把点燃的希尔顿香烟，紧紧的攥在手心，空气里一股糊味。却感觉不到痛。真的！一点都感觉不到。

相反，因此，我更爱她，也只有更爱她，也只能更爱她。

因为，她的伤，我现在完全体会、完全了解、完全感受！

爱她，因为她那伤痕累累、濒死边缘的心灵。

爱她，因为她那麻木不仁、毁灭边缘的灵魂。

她很认真的爱过，却象今天她摧毁我一样的被另一个男人摧毁了。只是，被摧毁之后，她选择了毁爱灭情；我选择了救爱赎情。如此  而已！

她用了她生命中最为宝贵的3年妙龄韶华、集中了全部心力、付出了所有努力、投入的爱了一次。结果、结果换回一具因人流而毁掉的身体、因背叛而死掉的心灵、因欺骗而湮灭的灵魂。

她自幼就生长在一个破碎的家庭，亲父吸毒、继父酗酒。她幼小的心灵、谁曾给予抚慰？可她还是那么勃然、倔强的长大了、长大着。

她成长路上少有关爱，家长们面临自己的问题，无暇顾她。那时候、那时侯她还是个孩子啊！她当然需要被照顾！可她最需要照顾的时候、需要呵护的时候、需要抚慰的时候、身边的同学、周围的朋友跟她一样是孩子。她能怎样呢？换了是我、在这样的境域里，面对一个小痞子递过来的烟，我也想不出拒绝的理由。我所以更爱她，只因我越来越理解；我所以更爱她，只因我越来越体会。

当她拿出勇气、挥别过去、远离那些抽烟喝酒、混迹街头的日子。收拾好自己、改变好自己、抱着对爱的信仰、义无返顾的投向哪个男人，希望从此重拾对生活的信心的时候！她有错么？

结果、结果哪个男人、动手打她、欺骗她、伤害她、背叛她。即便是这样，黑妞跟我在一起的时候，从未曾忘记过他，从不许我贬低他。如果你不是哪个男人、你可能因不理解而认为女孩贱；如果你是哪个男人，面对这样一个女孩，你所有的尊敬都显得苍白而无力。

只是、在那之后、她的心、死了。。。。。。

接受爱的能力、付出爱的能力、随她那曾经金子般赤诚的、如今已千疮百孔且死掉的心，一起去了。

叫我怎能不爱你？

从前、我不理解她的伤。现在、我明白了。。。。。。

却叫我如何不爱你？

一想到你瘦弱的肩膀担负了多少痛苦又沉重的曾经；

一想到你漆黑的眼中深埋了多少难舍又不堪的悲戚；

一想到你倔强的唇角唾弃了多少不应又不该的命运；

一想到你虚伪的笑脸嘲笑了多少无用又无力的泪水；

叫我如何不心疼你？

是谁安排了这个悲情女子的悲凉命运？是谁导演了这个伤情女孩的伤痛人生？每个灵魂来到世界之初都是无比纯洁的，为什么要有这么多的苦痛折磨给她？为什么一定要把这样一个女孩对世界、对生活、对爱情的美好祈愿打破成风也吹不走的不堪回首？敲碎成火也烧不化的一地残冰？

这个女孩！这个黑妞！她怎么就非要承受这些？她怎么就非得忍受这些？为什么一定要折磨这个本就命运多窘、却曾经如此善良的黑妞？

为什么一定要把这个黑妞折磨成今天这样一个毁爱灭情的堕天使之后，又叫我如此深陷？

难道？她就是我的救赎么？

那么，我想，那就这样把！如果这是命运，我能做的也就只有昂首了。

昂首接受！欣然的接受！加快脚步，奔到黑妞的未来，在她需要停靠的每一站！守侯！

只是偶尔我会停下，回回头，确定下你来的方向，因为我不要再次错过你。

只是偶尔我会张望，回回眸，确定下你就快到来，因为我不要再次放开你。

只是。。。。只是。。。。